8 удобных теорий, чтобы сохранить отношения

Когда спокойное море вашей любви «штормит», предстоит решить: уйти или остаться. Если всё плохо, но остаться всё равно очень хочется, мы всеми силами пытаемся оправдать себя, своего спутника, подобрать объяснение происходящему и найти в себе силы, чтобы урегулировать конфликт. Для самоуспокоения люди используют удобные теории, которые помогают оправдать всё...

1. Все так живут, некоторые даже хуже...

Удобно

Когда мы с Сашкой ругались, — рассказывает Вероника, — он всегда говорил:

— Да, что ты от меня хочешь? Ну, подумаешь, выпил с друзьями, подумаешь, ползарплаты в ресторане прогулял, подумаешь, пришел под утро, подумаешь, на работу не пошел — взял отгул. Ты на других посмотри! Остальные еще хуже живут!

Почему-то от таких его слов я успокаивалась. Думала, ведь действительно есть семьи, которые живут куда хуже нас. Например, соседи за стенкой ругаются практически каждый вечер. Да так, что слышен звук бьющейся посуды, падение табуреток, стук от «летящих» дверей. А наши друзья Малиновские хоть и делают вид, что у них всё нормально, но семья у них чисто номинальная. У Серёжки — море подружек, у Светки — длительные отношения с женатым любовником.

Неудобно

— А я не хочу жить так, как все, — говорит Вероника. — Я не вижу смысла терпеть и жить просто ради того, чтобы была семья. Я хочу жить лучше, чем другие. Тем более, что и счастливых семей тоже немало.

2. Со временем привыкнете. Притрётесь...

Удобно

Дочка — новоиспечённая супруга — жалуется маме на жадность мужа:

— Представляешь, он у меня зарплату забирает, чтобы я не потратила на одежду.

— Ничего, доченька, привыкнешь, — успокаивает мама дочку. — Вы ведь только начинаете жить вместе. Со временем притрётесь, приспособитесь друг к другу.

Неудобно

Проблема в том, что к происходящему вы можете не привыкнуть никогда. Вы не привыкнете к тому, что вам придётся скрывать реальный размер вашей зарплаты, чтобы купить себе ту или иную обновку, а когда муж её заметит, восклицать:

— Да ты что, Женечка! Эту кофту я купила ещё до нашей свадьбы. А эти сапожки мне отдала сестра, потому что ей они надоели.

3. Это кризис, он пройдёт...

Удобно

Всё-таки удобная это теория про кризисы семейной жизни. Ими можно объяснять все ссоры, любое непонимание между супругами.

— Ну что ты от меня хочешь? — говорит жена мужу. — У нас сейчас тяжёлое время — кризис семейной жизни. Он пройдёт, и всё будет нормально.

С этими словами жена вручает мужу статью о кризисах семейной жизни, опубликованную в глянцевом журнале, как будто в доказательство того, что ещё не всё потеряно.

Неудобно

Кризис — это всегда распутье: остаться вместе или разойтись. И здесь возникает другой вопрос: «прогнуться» и любыми средствами сохранить семью или разойтись и начать всё заново. Приходится выбирать между личным счастьем и счастьем детей.

Не думаю, что нужно сохранять семью только для того, чтобы ребёнок рос с папой, чтобы всё было, «как у всех», чтобы перед родственниками «стыдно не было», чтобы не пришлось делить квартиру и при этом продолжать жить в чувственной слепоте, глухоте и немоте, которая уже давно установилась между супругами.

4. Из любой ситуации можно найти выход

Удобно

Оптимисты считают, что из любой ситуации можно найти выход. Вопрос в другом: кто будет уступать, чтобы найти этот самый выход. Если один из супругов регулярно поздно возвращается домой и совершенно не принимает участия в воспитании ребёнка, это становится настоящей проблемой. Так получается в семье моей подруги Оксаны.

— Сразу после работы я бегу забирать сына Славу, мы вместе идём в магазин за продуктами к ужину, потом играем во дворе, затем идём домой, где я готовлю ужин и занимаюсь ребёнком, потом укладываю сына спать. Муж приезжает домой ближе к полуночи. Настоящая проблема возникает тогда, когда мне нужно зайти куда-то после работы. Например, в парикмахерскую или поликлинику. Я уже не говорю про то, чтобы зайти на чашку чая к подруге. Моего мужа никогда нет дома, а на мою просьбу забрать ребёнка из сада он всегда отвечает одинаково: «У меня дела». На этой почве мы очень часто конфликтуем.

Однажды меня отправили в командировку, и я не успевала вернуться, чтобы забрать сына из сада. Я позвонила мужу и попросила забрать Славу. Он сказал мне, что не знает, куда идти, не в курсе, где находится группа, а у работников сада ему, видите ли, спрашивать стыдно — мол, как это папа не знает, в какой группе сын. Я по мобильному из маршрутки объясняла ему, как пройти в группу.

Конечно, при желании я могу найти выход из сложившейся ситуации. Например, никогда не обращаться к мужу и не просить его ни о чём. Но при этом страдают и мои личные интересы (ведь у меня тоже бывают дела), и ребёнок.

Неудобно

Интересами одного из супругов всё равно придётся пожертвовать. Если после работы у каждого из них «свои дела», а за ребёнком присмотреть некому, кому-то придётся уступить и остаться дома. Особенно неудобно, если это всё время будете вы.

5. Если мы прожили 5 (10) лет, значит, не всё потеряно

Удобно

Любые отношения похожи на водоворот, который с каждым прожитым месяцем всё больше затягивает. Снова кого-то искать, заново строить отношения кажется чересчур сложной задачей. И люди живут вместе по инерции. Потому что не хотят что-то менять в своей жизни, хотят стабильности. Даже в том случае, если эта стабильность не всегда приносит удовлетворение и радость.

— Я не хочу совершать необдуманные поступки и разрывать отношения, — говорит Инна (6 лет замужем). — Мне хочется верить, что если у нас была такая любовь, если шесть лет мы сумели прожить (и неплохо!) вместе, то всё ещё может наладиться.

Неудобно

А может и не наладиться. А вы будете терять годы жизни, надрывая собственную нервную систему и цепляясь за пустые надежды.

6. Измена — лишь минутная слабость

Удобно

...Когда Стас на глазах у своей жены стал «тискать» Аню, танцуя с ней медленный танец, мы очень удивились. То, что Стас был бабником, мы хорошо знали. Но чтобы вот так, на глазах у своей жены Иры, залезть руками под кофточку... Как видно, у Иры за 6 лет брака выработался стойкий иммунитет. И её это нисколько не смущало.

Если принимать измены мужа-бабника близко к сердцу, брак будет недолгим. Если же относиться к ним как к слабости, «протянуть» можно довольно долго.

Неудобно

Немногие люди могут спокойно переносить измены супруга или супруги. Это неприятно, обидно и больно. А уж на глазах у друзей и знакомых такое поведение можно расценить как чудовищное неуважение.

7. У каждого свои недостатки

Удобно

— Как ты можешь с ним жить? — спрашивают Машу подруги. — У него же совершенно нет денег. А как только они появляются, он раздаёт долги, которые набрал за то время, пока у него не было денег.

— Ну и что? — говорит Маша. — Зато он хороший отец и заботливый муж. И в квартире может убрать, и покушать приготовить, и дочку из сада забирает без скандала. На своих посмотрите.

— Да, — говорит Лена. — Игорь никогда дома палец о палец не ударит, посуду никогда не моет. Каждый раз берёт из шкафа чистую тарелку, а грязные в раковину ставит. Когда я приезжаю от родителей из деревни, меня всегда встречает полная раковина посуды.

— Мой не лучше. Сыну уже 3 года, а он совершенно участия в его воспитании не принимает. Утром — на работе, вечером — с друзьями в гараже. Возвращается поздно, когда Кирюша уже спит. А на выходных проблемы друзей решает. Да, у каждого свои недостатки.

Неудобно

Теория о недостатках «сильна» тем, что слабости мужчины женщина воспринимает как само собой разумеющееся и принимает мужа таким, какой он есть, не пытаясь переделать и заставить вести себя по-другому. Но ведь таким образом можно оправдать абсолютно всё — и пьянство, и разгул, и азартные игры, и прочее.

8. С годами всё может измениться

Удобно

Ещё в то время, когда их дочка Дина была крохой, Ира жаловалась подруге, что каждые выходные муж уезжает на охоту или рыбалку с друзьями:

— Ни одни выходные он не провёл со мной и дочкой, в кругу семьи. Мы вечно сидим одни, пока он там «отрывается» с друзьями.

— Ничего, с годами он изменится, — утешала её подруга. — Будет больше интересоваться семьёй.

Неудобно

Долгие годы Ира надеялась на изменения. Сейчас Дине 16 лет, через год она заканчивает школу, а папа всё так же каждые выходные проводит на охоте, рыбалке, даче у друзей и никогда не берёт с собой семью...

Конечно, удобные теории помогают супругам продлить брак. Вопрос в другом: насколько удобно вам двоим применять эти теории на практике?..